Que se yo que ........

RABIOSA ACTUALIDAD

2007-03-02T16:07:00.000Z

La inmigración es un tema que está de rabiosa actualidad. En África reina una pertinaz sequía que obliga a muchas personas en condiciones precarias o adversas a huir de sus paises con nocturnidad y alevosía en desvencijadas pateras y cayucos (que no es lo mismo, cuestión de forma y capacidad).

En este texto hay palabras que siempre van acompañando a otras, por que?. Toda la actualidad es rabiosa, la sequía siempre es pertinaz, si algo se hace con nocturnidad se hace también con alevosía. No basta con ser un perdedor, tienes que ser un perdedor nato, que suena más triste. La mayoría no es tan mayoría si no es inmensa, la inmensa mayoría de las veces. La victoria es menos victoria si no es una victoria aplastante. El clamor siempre es popular y la risa, si no es una risa contagiosa apenas llega a carcajada. Me encanta mi idioma.

CURIOSIDADES. PARTE I

2007-02-28T00:32:00.000Z

1.-Hay más coches en el sur de California que vacas en la India.

2.-La provincia de Alberta, Canadá esta completamente libre de ratas.

3.-Si la estatua ecuestre de una persona situada en cualquier parque tiene las dos patas delanteras del caballo en el aire, la persona murió en la batalla, si tiene solo una pata, la persona murió como consecuencia de las heridas recibidas en la batalla, si el caballo no tiene ninguna pata en el aire, la persona murió de causas naturales.

4.-En los Estados Unidos hay dos tarjetas de crédito por persona.

5.-El prefijo telefónico internacional para la Antártida es el 672.

6.-La media de cada chocolatina en el mundo tiene ocho patas de insectos.

7.-Hay 206 huesos en una persona adulta, pero en un niño hay 300 (algunos huesos se fusionan cuando el niño crece).

8.-Las pulgas pueden saltar 130 veces su propia altura. En términos humanos sería como si una persona de 1.80 m, en reposo, saltara 238 metros.

9.-Las serpientes son totalmente carnívoras, esto es, solo comen otros animales, jamás comen ningún tipo de plantas.

10.-La ballena azul puede producir sonidos de más de 188 decibelios. Este es el sonido más alto que puede producir un ser vivo y puede oírse más allá de 800 kilómetros.

11.-El ojo humano parpadea una media de 4.200.000 de veces al año.

12.-La comida tarda en ser completamente digerida aproximadamente 12 horas.

13.-La biblioteca principal de la Universidad de Indiana se hunde en la tierra una pulgada cada año porque los ingenieros que la hicieron no tuvieron en cuenta el peso de todos los libros que la ocupan.

14.-Hay suficiente combustible en un avión yumbo completamente lleno como para conducir un coche alrededor del mundo 4 veces.

15.-Hawai se mueve hacia Japón 4 pulgadas cada año.

16.-Los chimpancés y los humanos son los únicos animales capaces de reconocerse en un espejo.

17.-Los huesos de las piernas de los murciélagos son tan finos que ninguno puede caminar.

18.-Hay más organismos viviendo en la piel de cualquier ser humano que seres humanos hay viviendo en toda la Tierra.

19.-Las hormigas no duermen.

20.-Marilyn Monroe tenía seis dedos en uno de sus pies.

21.-Si mantienes un goldfish (pez de color) en una habitación oscura, al tiempo se volverá blanco.

22.-Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres.

23,.Las almendras pertenecen a la misma familia botánica que los melocotones.

24.-Los americanos comen 18 acres de pizza cada día.

25.-Una de cada dos mil millones de personas puede vivir 116 años o más.

26.-Si gritas durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirás tanta energía en forma de sonido como para calentar una taza de café.

27.-Febrero de 1865 fue el único mes que se recuerda en la historia en el que no hubo luna llena.

28.-Anualmente muere más gente por accidentes con burros que por accidentes aéreos.

29.-A Fido, el perro de Abraham Lincoln, también lo asesinaron.

30.-En las tiras cómicas, la persona situada al lado izquierdo siempre habla el primero.

31.-Richard Versalle, un tenor que actuaba en el Metropolitan Opera House de Nueva York, sufrió un ataque cardiaco y murió al caer por una escalera del escenario justo después de cantar la estrofa "No puedes vivir eternamente."

32.-Si la población mundial fuera reducida a exactamente 100 personas, 51 serían mujeres y 49 serían hombres. El 50% de la riqueza mundial la tendrían 6 personas, una persona estaría al borde de la muerte y otra sería un recién nacido.

33.-Las vendedoras en topless son legales en Liverpool, Inglaterra, pero solo en establecimientos de venta de peces tropicales.

34.-Las plantas toxicas situadas en las casas envenenan a más niños que los productos químicos para limpieza.

35.-El nombre original de “Bank of America” era “Bank of Italy”.

36.-La hormiga, cuando se intoxica, siempre cae por su lado derecho.

37.-El Departamento de Vehículos de Motor de California ha emitido 6 licencias de conducción a 6 personas diferentes llamadas Jesucristo.

38.-Michael Jordan ha ganado más dinero de la marca Nike cada año que todos los trabajadores de la fábrica de Nike en Malasia juntos.

39.-Hay un número desproporcionado de muertes en china y Japón los días 4 de cada mes porque las palabras “muerte” y “cuatro” suenan igual en estos idiomas y además se representan con el mismo símbolo.

40.-Los perros tienen dos “juegos” de dientes, como los humanos. Lo 30 primeros les salen a los cachorros, luego cuando ya se hacen adultos tienen 42.

41.-La lengua del camaleón es una vez y media la longitud de su cuerpo.

42.-Beethoven hundía su cabeza en agua fría antes de componer.

43.-Hay una ciudad llamada “6” en el Oeste de Virginia, EEUU.

44.-Hace 10 años, solo 500 personas en China podían ir a esquiar. Este año, se estima que 5.000.000 de chinos visitarán estaciones de ski.

45.-Una mujer nigeriana fué detenida en inglaterra con 104 kilos de caracoles en su equipaje.

46.-El periodista y escritor estadounidense Hunter S. Thompson, quiso que tras su muerte, fuese incinerado y que sus cenizas fueran disparadas por un cañón en su rancho.

47.-Hay una compañía que te ofrece por un módico precio de 14.000 $, comprimir tus cenizas (una vez que hayas muerto evidentemente) en un diamante sintético para ser engastado como complemento de joyería de tu amado/a.

48.-Otra compañía en Georgia te ofrece la posibilidad de mezclar tus cenizas con cemento y hacer un bloque de hormigón que formará parte de una barrera de coral artificial.

49.-La RIAA (como la Sociedad General de Autores en EE.UU.) demandó a una mujer de 83 años por descargar de la red música ilegal, pese a que les fuese enviada dos semanas antes una copia de su partida de defunción.

50.-Dos pinturas de 1903 fueron subastadas recientemente por 590.000 $..Las pinturas pertenecían a la famosa serie de “perros jugando al poker”.

Trata de leerlo, Carlos, por Dios!

2006-08-21T16:40:00.000+01:00

SGEUN DVIRESOS ETSUDOIS NO IPMOTRA QUE EN UN TXETO LAS LTERAS NO ETSEN ESRCIATS EN EL ODREN CRROETCO, SLOO HCAE FLATA QUE ETSEN BEIN CLOOCAADS LA PIRMREA Y LA UTLIMA LTERAS PRAA PDOER LREELO. PESRONALMNETE A MI ETSO ME PAERCE UNA TNOTREÍA. TU QUE OIPANS?

Citas Antonio Gasset

2006-08-04T21:26:00.000+01:00

Frases que "suelta" el señor Antonio Gasset en el programa "Dias de Cine" en la 2 de TVE. Ninguna tiene desperdicio.

“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”

“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

&lquot;Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”

“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

Un día cualquiera

2005-12-29T20:35:00.000Z

HAY COSAS QUE EL DINERO NO PUEDE COMPRAR

2005-12-17T03:12:00.000Z

Podrás usarla en joyerías, boutiques, complementos, moda íntima y hasta pa comprarle flores.

EL RETONNO

2005-12-17T02:25:00.000Z

Tras varios meses, vaaale empiezo otra vez, tras muchos meses sin pasearme por aquí recomienzo de nuevo con esto de blogear (o como se diga). y por que? pues para celebrar que google me conoce, busca QSYQ con la opción de páginas en español y te saldrá el primero. Después de este exito sin precedentes ya estoy empezando a estampar camisetas con el logo de la página.
Tengo muchas cosas nuevas pero para no cansarte las iré dosificando.

¿Sabes donde vas a estar dentro de 5, 10 o 20 años? a que no, bueno pues si por casualidad sigues teniendo la misma dirección de correo, que supongo que si, porque por muchos emails que me mandan nunca cierran hotmail (5 o 6 de estos me han llegado, un día hablaré del jodido spam), desde esta página puedes mandarte un mail al futuro, ya sabes escribes lo que se te ocurra y te lo mandarán a tu dirección de correo o a la dirección que quieras el día que hayas elegido, la semana que viene, el año que viene o cuando te conetes desde el cibercafé del asilo.

Más, ¿Te duele la espalda?, cada día pasas más horas currando delante del ordenador, cuando lo que te apetece es un masajito. Pues AQUÍ está la solución para todos. Cada vez que haces un clic de ratón o giras la ruedita unos pocos voltios relajantes de felicidad que iran de los electrodos hasta tu cuerpito, chachi no? Lo que no inventen los japoneses. Por cierto, si te estás preguntando que donde se pueden colocar los electrodos esos no tengo ni idea, pero me da que con encender la tele cualquier noche a las 2 de la mañana algún ejemplo te darán, aunque ahora les ha dado por vender ordenadores (a mi elltipo se me da un aire a Lobato, al de la fórmula 1 de telecinco, pero en listillo vaya)

Otra página curiosa, pero eterna es ESTA en la que están los nombres reales de un mogollón de famosos y famosetes. Es curioso ver que eso de cambiarse el nombre va por profesiones y por épocas: Cary Grant es Archibald Alexander Leach, Sara Montiel es María Antonia Abad Fernández y Shakira es Shakira Isabel Mebarak Ripoll (menuda mezcla). Ta Curioso.

Y para acabar, un jueguito navideño, Papa Noel haciendo snownboard, lo hay que ver.

CRÍTICA LITERARIA

2005-05-31T23:31:00.000+01:00

Estos son los libros que he leido en Mayo:

EL ENIGMA VIVALDI, de Peter Harris: Un Código DaVinci, salvando las distancias, sin tantas pretensiones pero muy entretenido, cuenta las andanzas de un violinista español, de paso por Venecia, para desentrañar los misterios que Vivaldi confío a los miembros de la secta a la que pertencía, la Fraternitas Charitatis. Con lo perseguido que está ahora el tema de las sectas y resulta que no hay ni un solo genio que no haya sido masón, staurofilake, illuminati, templario, rosacruz o primo de elfo. Se echa de menos en este tipo de novela algún momento carlotita en la acción. Lo dicho, entretenida, suave, sensata y poquito más. A que quieres más? pues ya sabes ......... www.elenigmavivaldi.com

SIN NOTICIAS DE GURB, de Eduardo Mendoza: Te acuerdas de El misterio de la cripta embrujada, El laberinto de las aceitunas o La aventura del tocador de señoras (tocador de los que tocan, no de los tocados), pués el autor de esta maravillosa saga escribío en su momento para el diario El Pais una historía por entregas que poco después se editó de manera conjunta, y que ha llegado a ser con el tiempo una de sus obras más aclamadas. Ingeniosa, alocada y divertida, Sin noticias de Gurb narra las andanzas, a modo de diario, de dos extraterrestres en la tierra, concretamente en la Barcelona preolímpica. Un fallo: se hace demasiado corta, a mi me duró un catarro!

LA SOMBRA DEL VIENTO, de Carlos Ruiz Zafón: Seguro que ya has oido hablar de esta maravilla, pero lo que te han contado es poco. Habla de libro perdidos, de amores, de rencores, de inocencia, de sinsabores, de represiones, de venganzas, de vergüenzas, de complejos, de amistad, de triunfo..... Es perfecta, consigue tocarte la fibra en 5 páginas, que te guste en 10 y en la página 20 ya sabes que no vas a dejar de leer, !venga, una página más y me duermo, que son las dos de la mañana y estamos a martes!. Lo mejor... que es un best-seller mundial de aquí, lo peor .... que ya la terminé de leer.

el mes que viene más...

Lucia y Alejandro

2005-05-31T23:13:00.000+01:00

No son los protagonistas de una telenovela, ni la pareja de moda en la casa de tu vida, son tus nuevos vecinos. Según el Instituto Nacional de Estadística en el 2004 el 4.2% de las recien nacidas se llamó Lucía y el 3.3% de los varones ... Alejandro. Despues de estos nombres los más populares han sido, para ellas: María, Paula, Laura, Marta, Andrea, Alba, Sara, Claudia y Ana. Mientras que para ellos fueron: Daniel, Pablo, David, Javier, Adrián, Álvaro, Sergio, Carlos y Hugo.
Curioso que María siga siendo uno de los nombres preferidos y que los Juanes seamos cada vez menos, si Zorilla levantara la cabeza!.

A mi también me gusta el tuning!

2005-05-11T15:52:00.000+01:00

Y no es que mi coche tenga alerones, pegatinas, luces de neón y demás adornos, ni que tenga amigos como el neng de “castelfa”, es que al final va a ser que hay muchas modalidades de “tuning” y todos seguimos unas u otras. La traducción de tuning al castellano tradicional sería algo así como “personalización” es decir, hacer nuestras posesiones más nuestras, incorporándoles detalles, grandes o pequeños, que digan algo más de nosotros que una marca comercial cualquiera. Habría que hablar ahora del gusto que cada uno tenga para estos “detalles” y es que lo que nos llama la atención normalmente suele ser el que tiene el coche más “tuneado” y ya se sabe que el hortera y el cazurro van juntos de la mano. Pero no queda aquí la cosa, ¿cuantos de vosotros tenéis una pegatina en el móvil o una carcasa diferente a la original o un tono del 7777?. ¿Cuantos de nosotros tenemos el fondo de escritorio que venía en el windows, o el winamp con el skin por defecto?. Y no solo ocurre esto con pequeños objetos cotidianos. Yo quiero cambiar los azulejos de los baños de casa. Estupendo!. Voy a Leroy-Merlin (ya los he enlazado dos veces, podría verseles algún detalle) y me pillo uno de esos de “stock inmediato” travertino en plan baño romano a 20€/m2 con 10 cenefas diferentes a elegir que “tiene todo el mundo”. ¿Cómo? ¿Qué lo tiene todo el mundo? Ah entonces no lo quiero. El mío tiene que ser diferente a los demás, único, “personalizado”, a fin de cuentas está claro que voy a pasar mucho tiempo allí y cuando esté sentado “discutiendo con el señor roca” tendré que tener delante algo que me guste mientras leo las etiquetas del champú y el desodorante (no exponerlo al sol ni a temperaturas superiores a 30ºC).

Pues eso, que al final va a resultar que el “tuning” nos rodea desde hace mucho tiempo, solo que no sabíamos que se llamaba así, ni puñetera falta que nos hacía, la verdad.

Miércoles con sabor a lunes!

2005-05-04T01:56:00.000+01:00

Otro jueguito chorra para perder unos minutos antes de que sea la hora del desayuno, helicóptero.

Descarga recomendada. mp3: 5th Dimension - Puppet Man

Porque yo lo valgo????

2005-05-04T01:38:00.000+01:00

Porque yo lo valgo?? 25 millones de euros al año, de ellos 6,4 millones de euros por jugar al futbol, el resto publicidad. 6,4 millones, o lo que es lo mismo 1.064.870.400 millones de pesetas al año, es decir 2.917.453 millones al día buff, POR SUDAR LA CAMISETA!! a este lo ponía yo a cortar piñas...... (ampliar noticia)

Pasado, presente y futuro

2005-05-04T01:37:00.000+01:00

Horas delante del photoshop para conseguir algo así, una foto cuando tenía 18 y otra a los cincuenta y tantos? que va, menuda perdida de tiempo, coge la foto que tengas a mano y sigue los pasos, es bastante sencillo, a no ser que "your english is not very good looking", celia cruz dixit.

BENCHIJIGUA EXPRESS

2005-04-29T23:12:00.000+01:00

A las 23:15 del jueves 28 de abril llegaba al muelle de Santa Cruz de Tenerife el nuevo Benchijigua express de la compañía Fred Olsen, el mayor fast-ferry multicasco del mundo y el mayor barco de aluminio jamás construido. Bautizado en Perth, Australia, el 5 de noviembre del 2004 y después de haber concluido con éxito las pruebas de mar, recorría las 9500 millas náuticas que le separaban de Tenerife, para posteriormente dirigirse al puerto de San Sebastían de La Gomera donde se le brindaría la presentación oficial.

Tal vez porque soy de La Gomera y ya no me acuerdo de todos los "benchijiguas" que he cogido, me da una cierta sensación de orgullo, como si me lo hubieran traido en parte para mi. Me tomaré una mirinda y un paquete de fritolays para recordar viejos tiempos el día que lo estrene.

Así de sencillos

2005-04-28T00:15:00.000+01:00

Evidentemente los chistes son exageraciones de cosas reales pero en este caso la exageración no es tan grande. Me guuuuuusta.

Para perder un ratito

2005-04-27T01:05:00.000+01:00

Como sé que este jueguito te gusta aquí te lo dejo vale.

A que siempre te lo preguntaste y no te atreviste a decirlo.... papel higiénico.

Estoy deseando pillar una máquina de cocacola a ver si esto funciona.

Estas?

2005-04-20T20:09:00.000+01:00

Por si quieres saber si esa casita es tuya.... catastro y si lo que quieres es venirte a Canarias, lo primero la guía de viaje y después a buscar sitio. Me piro, donde habré dejado las llaves, es que con tanta estantería de diseño.... el caso es que me recuerda a algo.. una partidita!

Pues se dan un aire si...

2005-04-20T20:02:00.000+01:00

Al rey le ha salido un competidor, Magneto de la Marvel para ser exactos, si es que te entretienes hasta con el café y después hay que entregar los dibujitos para mañana y claro... técnica copy-paste al canto. Ampliar noticia....

Fumata blanca, ya tenemos PAPA!

2005-04-19T23:54:00.000+01:00

Ratzinger-Z, ostias fuera!. Gracias por el chiste fofi.

La informatica, esa gran desconocida

2005-04-18T17:31:00.000+01:00

No se porque, esta foto siempre me ha hecho gracia, sin faltar eh!!

7:35 de la mañana: Lecture musical

2005-04-16T01:03:00.000+01:00

No tranquilo, no voy a mandarte deberes a estas horas. Que pasaría si de repente te encontraras dentro de un musical, te lo imaginas? pues aqui van dos ejemplos, tardan un poquito en cargar pero paciencia !son muy buenos!

Corto de Nacho Vigalondo nominado a los oscar: 7:35 de la mañana

En mitad de la clase se levanta y..: Lecture musical

Demoledora

2005-04-15T16:42:00.000+01:00

Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.

"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.

- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.

- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.

- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.

- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.

- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.

- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.

- El sabor acre de los insultos y reproches.

- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.

- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.

- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto."

>NOTA: Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.

>Web del concurso: http://www.escueladeescritores.com/ - Relato escrito por Susana López Rubio.

>Si deseas reenviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo recibes. Gracias.

McCrisis

2005-04-15T00:44:00.000+01:00

Por lo visto los de Mcdonalds, esa cadena de fast-food tan nuestra ;-), han caido en picado en popularidad amen de los resultados económicos del año. Los señores que dirigen la empresa encargaron estudios de mercado, analisis, braim-storming y hasta preguntaron en los colegios para ver que sucedía. ¿Oyes que no te gusta la cebolla? si ¿O es el pepinillo? no ¿A que va a ser la coca-cola sin gas? buf déjalo. Bueno el caso es que lo único que sigue dando ingresos es el cucurucho a 0.50. Donde está el problema? pues en el logo. Al menos eso es lo que dicen los expertos en esto del marketing, por lo visto la curvilinea M cuyo color viene del queso cheddar fundido (esto no es coña), no atrae al personal, demasido infantil? muy sobao? tu que opinas?. Por cierto, ahora entiendo por que no soy yo uno de esos analistas, si me hubieran preguntado habría jurado que la culpa la tenía el payaso ese con cara de profe de chuky, o no?

La casa azul

2005-04-14T19:38:00.000+01:00

- Oye que me han dicho que en Leroy-merlin hay una oferta de pintura guena guena, la pena es que es de color azul
- Azul!! que bonito nos va a quedar el adosado Juan, neorústico y todo mira.

Cierre centralizado

2005-04-13T23:58:00.000+01:00

Fotografia tomada en un parking de Santa Cruz de Tenerife. Como vereis la furgoneta viene full-equipe, con neumáticos de perfil extrabajo y cierre centralizado (modelo candadomatic) incluido.